图片来自网络，由魔鬼提供
大家好，今天的内容是《常识》栏目第29期，老规矩，看完记得投票哦！
1个
男友订婚相亲：
女，23岁，大学毕业一年，文员，前男友是大学校友。 他们在一起三年了，现在已经分手一个月了。 在与我交谈期间，他与前女友保持着联系。 我要求他删除它们。 我会再联系的，当时我很痛苦，但是我原谅了他，因为他对我很好，他很照顾我，可能我的条件不是很好，所以他给了我物质上的报酬，这让我觉得一个学生能对我这么好已经很好了。
尽管我对他与前女友的关系感到不安，但我还是选择了原谅他。 一个月前，他和一个女孩相亲，订婚，同居。 当我知道的时候，非常痛苦。 我曾经深深地怀疑过自己，不是我做得不够好，才逼得他走的。 他后来告诉我，他也很后悔，但我还在等他，期待他来找我，想给他一个机会。
其实如果这件事发生在别人身上，我肯定会劝别人看清楚这个男人，但我无论如何也做不到。 我怕以后会遇到这样的人，因为我从小就跟着爷爷生活，爷爷对我很好。 好的时候很好，不好的时候又打又骂，但平时总是把好吃的留给我吃，感觉爷爷对我最好。
希望老师能给我一些改正的建议，我能感觉到我和我的原生家庭有点关系。
一般：在你的原生家庭中，你爷爷对待你的方式确实会影响你以后的亲密度。 毕竟，爷爷是你从小一起长大的最熟悉的男性角色。
你男朋友和你的关系，确实跟你爷爷差不多。 有爱也有伤害。 因为对你好，你习惯性地削弱或否认他们的不当做法。 也许你最初的亲密认知模板也是一样的。 由此，永远合理化对方的伤害。
但这种合理化的唯一好处是可以暂时缓解你的认知冲突。 缺点就像温水煮青蛙，让你不知不觉投入感情，习惯被伤害。 这不是在爱自己，而是在伤害自己。
再次，认识到原生家庭的影响并不是终点，更不是我们“免责”的理由，而是要找到解决问题的突破口。 核心点是打破这种影响，重新建立一个适合自己的。 亲密关系的典范。
不要让成长的痛苦重演。 您需要弄清楚受伤的性质。 爷爷那个时代的人，不懂得爱，不懂得教。 不，不一定是初衷；
但是你的男朋友和他的前任纠缠不清，甚至没有和你分手就和别人订婚了。 这种伤害不仅仅是方法的问题，而是根本上的初衷问题。 他的做法完全否定了亲密关系的价值基础——忠诚和信任。
所以，同样是伤害，只是本质不同，初衷不同，也就意味着你不能再用同样的方式和态度去对待他。 离开他是对的，有期待也是对的，但是期待不代表他会回到你身边。 相反，期望找到一个会给你真爱的人。
你现在对爱情的理解是有偏差的。 正确的一面是懂得爱有伤害，偏颇的一面是不懂得伤害是有界限和区别的。 你似乎不相信你值得更好的治疗。 愿意克制自己的真实需求以取悦他人。
我要发自内心地告诉你，爷爷打骂你，并不是否认你不值得爱，应该亏待你，只是方法不对，其根源还是爱。
过度反思自己的问题，只会强化自己不值得被爱的核心认知。 事实是你的男朋友出轨了，没有责任感。
你永远不会再遇到这样的人，前提是你坚定地告诉自己，你值得更好的待遇和真爱。
2个
你喜欢的女孩忘不了你的前男友：
我最近喜欢上了一个比我大四岁的女孩。 两年前我们一起参加过岗前培训。 在培训期间，我们一直关注着她。 当我们得知她有男朋友时，我们什么也没做。 我们只是偷偷地看着她。 他还偷偷给她拍了毕业前的照片。
半个月前，我无意中把照片发给了她，再次联系上才知道，她和交往七年的男友因为家庭原因被迫分手，之后又经历了一段不愉快的感情，导致她的心理阴影 那段时间，她一直在接受心理咨询，偶尔还会联系谈了七年的男友。 她觉得她对不起她的男朋友，不想再谈论他了。
我会告诉她我对她的看法，我会每天和她说话，但她仍然无法忘记那段糟糕的关系。 好，给她。 她犹豫再三，觉得我年纪小，应该找个更好的。
我们在不同的城市工作和生活，但我们的家人在同一个城市。 最近，我变得太谦虚了，无法对待这段感情。 她昨晚给我发了一条很长的信息。 她认为这不太适合她的关系。 这段时间，不想频繁接触。 我希望我能照顾好自己，爱自己，想像那时刚认识她一样有趣，而不是像这样妥协和维持这段感情。
不知道现在应该怎么处理这段感情，也不知道她现在的想法是怎样的？ 请将军帮我分析分析，谢谢。
将军答道：小子心思细腻，一定是被他的真情所动。 虽然我很希望你们能在一起，但我想说一个大概的观点：刚刚结束上一段感情，确实不是谈恋爱的最佳时机。
具体来说说她的情况吧。 谈了七年的感情一直没有成功，她有心理阴影，接受过心理咨询，可见她的状态确实不好。
她暗恋你，可能有两种可能，第一种是你真的很好，她有心，第二种是这个时期人比较脆弱，她很容易依赖你，喜欢抓一个安慰，这应该是两种可能交织在一起的。 在这种情况下，可能没有人能够说清楚是更喜欢还是更脆弱。
而且，女孩子因为年龄的不同，地域的不同，对自己和你缺乏信心是很正常的。
其实我觉得有点遗憾。 两个人对彼此都有好感，可以相互了解，但是在一起的可能性就不得而知了，因为爱情还有一个很重要的因素就是时机。 也许晚点见面会更好，但以后也许你有一个新的情人。
时机很难掌握。 有时候真的要看运气。 我不认为你很谦虚。 追求自己喜欢的人是一件很美好的事情，但我不建议你刻意去坚持。 她的创伤是需要时间调整的，她的顾虑也在情理之中，而各地真正的问题摆在你面前，所以不要急于下结论，调整好心态，暂时维持朋友关系，相处减少压力，或许彼此都能看清这段感情的走向。
一开始我还挺纠结的，想像影视剧那样喊口号说，如果真的喜欢她，就得加把劲！ 但在写作之前，我还是觉得应该忠于自己的内心，考虑现实。 是你给她的时间从过去的痛苦中走出来，是你给自己冷静成熟的时间，而这也决定了你是否还有机会给这段感情一段时间。
祝福你们所有人！
3个
和姐姐闹矛盾，她总是欺负我：
女，19岁，大一，最近因为和姐姐的关系而烦恼。 她是一名刚刚实习的幼儿教师。 平时我们保持联系，相处得很好，但在国庆节期间我们发生了一些不愉快。
一回到家，她就给我发了语音：“给你充了60块钱，我觉得够了，但还是欠你，还我花木兰这60块钱！” （她说话的时候声音很大，隔着电话听很刺耳）
我马上回复她说：“我马上给你转账，你以后不用担心我的话费了。” （我说的时候我妈说太疼了，我姐姐说的时候我觉得很疼）
姐姐立马打了视频电话说：“你在哪？让我看看你的猪脸……”，我回了句没理她，她一时无聊挂了电话，我发红包付款把我给她的钱退了，她不收，红包退了，就没再联系我。
我不知道怎么解决这个矛盾，我可能有点着急，这几天睡觉都做噩梦，梦见她凶残地打我，勒着我的脖子，让我半途惊醒那个充满悲伤和不满的夜晚，让我更加讨厌她。
我从小就和她打架，永远是她占上风。 很多时候她欺负我，我爸妈都不知道。 上一次和她吵架，还是这个暑假。 我打架，咄咄逼人，还好这件事被父母解决了。 和她冷战了两天，她向我道歉：“这次我长记性了，记性不长的都是猪，我知道打你不对，你也还我，你不是……”
我想我还没有完全原谅她。 我觉得她就像仙剑里的黑龙葵。 平时温柔体贴，心地善良，一旦红了脸，就残忍凶残。 我认为姐妹之间的爱应该是平等的，是尊重的。 我不知道如何处理这件事。 我是不是太认真太敏感了？
将军：从电话交谈的角度来看，我觉得我姐姐跟你说话很亲密。 有些话是姐妹之间的玩笑。 也许你反应过度了。 如果姐姐嫌弃你，或者真的催你还钱，就不要再视频通话来取笑你了。
作为一个刚开始实习，收入不多的妹子，话费不管多少，其实都是一种牵挂。 毕竟这不是她的义务，她很在乎你。
姐姐性格很开朗直爽，说话有些直接，甚至在你看来，她也不被尊重和平等，但问题的核心是你如何归因于这种不愉快，这决定了你的情绪和态度。
把这看成是你姐姐欺负你，不喜欢你，你再着急也会恨她，但如果你把这看成是你姐姐的性格导致的，而不是她故意伤害你的，那你就可以放心了一点点，也不会影响你们之间的关系。 从你的描述来看，我觉得归于后者更为合理。
后来，我提到姐姐“经常欺负你，甚至用手欺负”，这确实不是应该提倡的表现，但我从你的话中感觉到，你有夸大事情、放大情绪的倾向。
两个20岁左右的姐妹，吵架甚至打架也是你们之间的一种互动方式。 吵吵闹闹的姐妹们，未必亲近，也未必没有感情。 那些冷漠无视的人，真的很糟糕。
你们两姐妹，她热情，直接，霸道，不太宽容。 你很敏感，像个小公主一样认为一切都应该被包容。 你们两个都有难以忍受的性格。 你们都有需要改进的地方，但每个人都爱你。 你我互相关心，不然她不会向你道歉，不会给你充话费，你也不会来问我问题。
我给你的片面建议是，姐姐是一个大大咧咧直率的人，话里并没有恶意，所以你不要放大自己的问题和情绪。 我对你们俩的建议是，找个机会好好聊聊姐妹俩，找一个更平和的关系。 合适的相处方式。
最后，我想说，你提到姐妹之间的关系应该是“平等和尊重”。 我同意，但我不同意的是，当有争议和分歧时，就会上升到不平等和不尊重的程度。 平和的解决问题，真的不用每次都找父母出去解决问题，你已经是大人了。
4个
两个相亲都很热情，我该选哪一个：
最近，我相亲认识了两个男人。 他们俩都对我很感兴趣，周末都主动约我出去。 他们俩都比我大四岁。 他们好像很着急要结婚，我却不想那么早结婚。 其中一位在国企，有车有房，感觉上进心不大。 他们一直催我和他一起回去见父母。
另一个无车无房，工资倒是挺高的，只是经常要加班，比较上进心。 我是事业单位的，条件跟他们不相上下。 现在我比较烦恼的是他们两个都在跟我说话，我心里也不知道怎么回事，你能提醒我一下吗？
总：首先，我想提出一个建议。 相亲不适合你。 他们会打扰别人，也会打扰你。
“我不想那么早结婚。” 那你为什么要去相亲？ 大多数参加相亲的人都希望能快速稳定地结婚，但如果要谈恋爱三五年，显然不符合大多数人的目标。 可能不是对方太着急，而是你工作室搞错了。
你不仅不想太早结婚，你也不知道自己想要什么样的结婚对象。 你说的这两个相亲对象各有优缺点，但都没有好到不可兼得的地步。 并不是说它们好到你不能选择它们。 那是你不知道自己想要什么。 我喜欢什么，但我无法选择。
另外，我觉得你分析和判断事物的过程很容易被人牵着鼻子走。 让你担心的是“有两个人在跟你说话”。 那是否意味着如果只有一个人与你交谈，你就会选择他？ 谁在乎你，你选择谁？
你也有主动权，为什么要放弃？ 现在很明显，你可以在多次调查后做出决定。 爱情和婚姻不仅仅是条件匹配。 在相处的过程中，知道谁更合适，谁更有魅力，是做决定的关键。
话虽如此，你之所以如此烦躁，是因为你有非此即彼的心态，这缩小了你的选择范围，限制了你的可能性。 如果你不喜欢它或它不适合你，你不必选择任何一个，为什么要担心呢？ 把你的选择和眼光放长远，你的生活不只是这两个人。
5个
男人能否修炼：
刚和男朋友谈了两个月，他说他是第一次谈恋爱（但是我朋友看到他抱着我说不是第一次了，这也让我很难受). 两个月没觉得有什么甜头。 一开始我厌倦了它。 后来发生了一件小事，冷战了几天。 通过沟通解决了，之后就再也没有过甜头了。
他是个技术型男，有理科男思维，情商低，但非常聪明，有自己的想法。 他不是那种什么都不懂的钢铁直男，只是不太会说话。 我也比较直率，有时候很难沟通，表达自己的观点也不会言而有信，不太会哄人，更不会制造浪漫。
而且有种我对他很好的感觉，他出的钱更多。 我感觉不到他对我百分百的好，我感觉不到他对我的坚持。 事实上，他也在观察和感受感受。
他对我好的地方就是每天下班有空就发信息过来陪我吃饭。 我觉得无聊，请问老师，您觉得这样的男人可以培养吗？
将军：在正式回答问题之前，我想吐槽一下你的朋友。 从拥抱的动作怎么能看出这不是第一次呢？ 这是什么技能？ 我知道女生谈男朋友很容易，但她们也不是没脑子，你要听别人怎么说，你要用自己的判断，因为这种废话很伤感，没必要，真的你没必要这样做。
开门见山，谈谈你和男朋友的关系。
首先，如何定义甜？ 我怎么会觉得甜呢？ 至少在我看来，爱情中的甜蜜不是一个人的事。 他不符合要求是一方面，你要改的是一方面。 一个人很难做到，关键是两个人一起做；
其次，你形容男友“情商不高，不会说话，难以沟通”。 这些基本上是直男在感情中最常面临的问题。 在具体问题上，比如在什么场景，他说了哪句话让你觉得沟通困难？
从具体的沟通中提出改进的要求和建议，而不是直接说他不会沟通。 你的男朋友可能也想学习沟通，但你应该先举个具体的例子教他！
第三，你说你男朋友不是100%对你，他一定是你。 那我应该恭喜你，这说明他有基本的理性。 如果一个男人和你在一起两个月，你就必须嫁给他。 我觉得你反而应该提高警惕，这个人是不是有什么特殊的目的？ 关系的加深和确认，需要时间和相处。 两个月真的不够。 互相检查，共同进步，这不是很正常吗？
第四，你最关心的是他能不能培养。 我觉得这个词用在男朋友身上是不合适的。 修养这个词，有种居高临下的优越感。 暗示你比他强。 我觉得这种心态不好。 两个人在一起一定会有不喜欢或者不喜欢的事情发生在对方身上。 应该是共同进步，互相帮助。 不存在谁培训谁的问题。
我觉得你希望你的男朋友有所改变，满足你的需求，引导感情往更积极的方向发展。 我觉得这个是可行的，前提是有我刚才说的具体要求和建议，还要友情。 提示，不要期望对方完全是你所期望的，没有人是完美的，你的要求也未必是合理的。
前几天看节目，薛兆峰教授说，和一个人相处，不要只看高点，也要看低点。 你能接受他最坏的一面吗？ 他在这段关系中处于最糟糕的状态是否可以接受？ 想清楚这个问题是相处的前提。 每个人都希望在一起永远是蜜月期，但这并不现实。 如果你只是想让他达到你最满意的状态，才能和他在一起，那这就是考试，不是吗？ 恋爱。
- 结尾 -
害怕与你擦肩而过，
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